жизнь и творчество в нейросетях
Фанатский арт по мотивам произведений Мастера странных ужасов Говарда Лавкрафта. По ссылке календари. PDF в открытом доступе. СМС и регистрации не требуеются. Все макеты календарей на формат А3. Скачиваем, распечатываем, наслаждаемся.
Comments closed
Но, может быть так и надо? Впрочем, в моем детстве-юности родители не посещали ресторанов, а я посещал. Потому что в юности, на моём жизненном пути, мне попадались другие взрослые, с которыми было интересно их посещать. Не тупо пожрать и нажраться в помпезной обстановке, а послушать живую музыку в исполнении профессиональных музыкантов, побеседовать о прекрасном – искусстве, кинематографе, театре, книгах, антиквариате и многом другом, да и приобщиться к прекрасной кухне… Куда без неё?
Родителей это бесило… Но, вот, мне уже много лет и я старик. У самого уже дети, и наверное, внуки. И я честно считаю, что не надо никого никуда водить. Если у человека есть тяга, он сам туда придет. А если его принуждать, то он скорее уйдет оттуда, чем там останется. И я говорю не только про рестораны, а про музеи, театры и многое другое.
Comments closed– Кто-нибудь знает, как взять отпуск за чужой счет? – Из писем в редакцию.
– Вы не слышали самую главную новость? Наш принц полюбил простую девушку!
– Не может быть! В самом деле простую?
– Да! Представьте себе, да! Она у него сразу полкоролевства потребовала – простая такая.
(с) Подслушано в пока еще целом королевстве.
Очень сложно, мучительно больно и почти невозможно отказаться от таких предложений по утрам. Даже, если ты не Настя и вообще мужик! “У каждого свои трудности”, – говорил один из героев фильма “В джазе только девушки”.
– Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он занудит вопросами почему он нудный. – Факт!
– Нет нужды смотреть в Бездну. А то Бездна посмотрит в тебя и ужаснётся.
– С какой стороны от тарелки, согласно современному этикету, должен лежать телефон? – Этикет.
– Спасибо, что обратились в наш кол-центр. – Князь Валахии Влад Дракула.
– Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещаться эти шрифты. Что мне делать?
– Успокойтесь. Съешьте ёщё этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
(с) Подслушано поликлиника.
– Люди есть везде. Только не везде их пускают. – Факт!
– Случайно никто не знает название села, откуда уплыл этот топор? – Из писем в редакцию.
– Вы уже устроились?
– Пока нет. Работаю.
(с) Из разговора.
– Помогите нарастить денег на банковском счете!.. И побольше, побольше… – Крик души.
– От чего и почему всё кончается на У? – У риторического вопроса всегда один ответ. Риторический.
Вы красивый/ая? да — 200 | нет — 100
Вы умный/ая? да — 20 | нет — 10
Вы добрый/ая? да — 2 | нет — 1
Если Вы набрали 111 очков, Вы — злобный тупой урод.
(с) Психологические тесты.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессонице?
— Это весело.
— И много у вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
(с) Подслушано поликлиника.
– Дома есть хорошо, а в гостях бесплатно. – Факт!
– … и снесла Курочка Ряба Колобка. И вырос Колобок на сметане жирным. Подумал, подумал. И в лес убежал. – Проза жизни.
– Не откладывай мытьё посуды на завтра, воду могут отключить до послезавтра! – РЭП.
– А знаете ли вы, что 100% людей, которые родились до 1860 года и пили воду, уже умерли? – Статистика.
– У мужчин и женщин есть общая солидарность. Выражается она в доверии. Они все не доверяют женщинам. – Семейный психолог.
– Всезнающая статистика утверждает, что в мире ежегодно около 100 человек гибнут, подавившись шаpиковой pучкой… Они что? Их жрут чтоли?..
– Травма головного мозга была нанесена обстоятельным, но очень тяжёлым вопросом.
(с) Подслушано Университет.
– Жены – это такие специально обученные люди, при которых мужьям лишнего не выпить да и с лишними не погулять. – Наблюдатель.
Comments closedВ наше время это стало популярным, можно сказать модным. Об этом говорят все и везде. На эту тему снимают фильмы, пишут книги. Популярные певички поют песни, а шоу-раннеры собирают миллионные аудитории в прямых эфирах. Каждый готов поговорить о квантовой физике, но в реальности никто ничего в теоретической физике, квантовой механике, теории относительности, физике черных дыр, теории струн и даже в тривиальном устройстве атомного ядра не понимает. Как и в политике, экономике, промышленности и многих других областях. Но зато говорят. Тяжкое бремя мейнстримов.
– Всё тайное рано, или поздно становится пьяной исповедью. – Факт!
– Почему всегда хорошо и весело там, где нас нет?
– Потому что нас нет.
– Не знаю почему так люди ненавидят ленивых людей, ведь мы же ничего не сделали. – Ленивый человек.
(с) Подслушано в библиотеке.
– Когда я слышу слово “Культура”, я иду в буфет…
– Да я и без всякой культуры в буфет ходить умею!
– Кот в отличии от человека, больше Человек, чем человек Кот. – Наблюдение!
(с) Д. Драгунский
– В Петросяны не записывался, но жизнь распорядилась… – iKorkurov.
– Трудно понять этих женщин!.. Сначала, когда они подрастают, они пугают маму, что выйдут замуж, а потом, когда повзрослеют, пугают мужа,
что уйдут к маме… – Наблюдатель.
– Стой! Куда идёшь?
– Туда…
– А разрешение есть?
– А как же! FullHD и 4K в наличии!
(с) Подслушано на КПП.
Цели и задачи:
1. Завести двух одинаковых котов.
2. Одного назвать Мане, другого – Моне.
3. Выражать презрение тем, кто их не различает.
– Мечта жизни.
– Когда был молодой, тоже приобщался к музыке… Ну, в общем, это, пианино грузил. – История моей молодости.
– Феминистки боролись за то, чтобы женщины могли работать…
– Зачем? Я нехочу работать…
(с) Подслушано две женщины.
– Всё было хорошо… А потом мне захотелось понять почему. – Любознательный.
– У тебя есть 5000 до понедельника?
– Спасибо, есть. Не переживай за меня так сильно.
(с) Друзья.
– Один человек написал книгу “Как зарабатывать деньги”. Теперь думает где взять денег, чтобы издать её…
– Пусть прочтёт книгу.
(с) Совет дня.
– А вы знаете про лечебные свойства хрена?.. Если его положить на что–нибудь, то сразу станет легче. – Наблюдение.
– Пришла. Перековала мечи. Наорала. – Муж.
– Иван недолюбливал Татьяну. Татьяну долюбливал Василий. – Отношения.
– Главный едун всея Руси. Съем порчу с сосисками, сардельками, колбасой и окороками. – Кот (Объявление на Авито).
– Единственный правильный способ жить хорошо – уходить оттуда, где плохо. – Наблюдатель.
Жена — мужу:
— Где тебя черти носят?!
— Блин, ты тоже их видишь?!. – Муж – жене.
– А у вас вся спина в “Красно-Белом”!.. – iKorkurov.
– Сейчас мы возьмём интервью у человека, который всё успевает… Скажите, как вам это удаётся?.
– Идите лесом, мне некогда…
(с) Будни редакции.
– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации! Агент похоронного бюро прибыл раньше вас, доктор.
(с) В наши дни это и не анекдот вовсе.
– Не думай как влезть, а думай как слезть, – Кот.
– Купил шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил 128 л водки… Так вот, мой расход 3,9 л на 100 км! – Жизнь.
– Доктор, помогите! У меня в голове музыка играет.
– И что?
– Я такую не слушаю.
(с) Поликлиника.
– Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать. А баритон им мешает. – Йоперный театр.
– Раньше весна радовала… Что происходит? Что не так с весной? – Наблюдатель.
– Инструкция по безопасности дает понять, что на работу вообще лучше не приходить и уволиться нахрен!.. – iKorkurov.
– А вы знаете, есть самый лучший способ не пустить вирусы на компьютер?
– ?
– Не включать его.
(с) Советы бывалых.
– iKorkurov и компания первыми выпустили в России календарь праздников, шуток и приколов на 2024 год. В последствии, было желание повторить и выпустить в 2025-м. Но, жизнь повернулась так, что ни на 2025, ни на 2026 год мы его не выпустили. Постараемся сделать на 2027. Тем более, что материал подобрался на 3 выпуска вперёд. Хватило бы времени, сил, здоровья… – iKorkurov.
– А давайте познакомимся! Меня зовут… Ан, нет. Не зовут .. Я сам прихожу. – iKorkurov.
– Песня не должна быть умной. Она обязана быть душевной. – АртМосковия о песнях.
– Почему за инопланетянами всегда приходят люди в черном, а за людьми, которые это видят, люди в белом? – Из писем в редакцию “Спортлото”.
– Трудно вновь дойти до еды когда, несколько минут назад, ты только что ел. – Кот.
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Варить уже поставили…
(с) В ресторане.
(с) мимокродил.
Всенародный день ликвидации последствий 8 марта. – Не поверите, но такой праздник тоже есть!
– Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. – Факт!
– Кто сказал, что доллары отправленные по факсу фальшивые? Это же копия, заверенная нотариусом! – КВН.
– А давайте бросим пить?
– Отличный тост!
– Тост? – тост!
(с) Сборник тостов.
— Образование?
— 7 лет на ВК и YouTube!
— Профессия?
— ТикТокарь 6–го разряда!
(с) В отделе кадров.
– Тебе еще никто не говорил, что ты страшная?
– Нет.
– Боятся.
(с) Подростки.
– Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. – Корпоративное правило № 1.
– Опытный кролик ищет подопытного кролика. – Опытный кролик. Из объявления на сайте знакомств.
– Счастье – есть! Оно не может не есть. Впрочем, не пить оно тоже не может… – iKorkurov.
Comments closed– Как у вас проходит первый рабочий день недели?
– Проходит…
(с) Работа.
– Заметил, что я с тобой уже два дня не разговариваю?
– Да.
– Ничего не хочешь сказать?
– Спасибо.
(с) Семья.
– Спорить с женщиной – всё равно, что читать лицензионное соглашение. Всё равно ведь нажмёшь кнопку “Согласен”. – Наблюдатель.
Вакансия. Одно из требований к кандидату: “быть жизнерадостным”…
– Они там что? Совсем очумели?
(с) Жизнерадостная реакция на объявление.
– Работа в СМИ (медиа) похожа на просмотр конспектов чужих фрагментов жизни. Чаще цветных. Иногда чёрно-белых. – рЫдактор.
– В постели я герой! В моём здоровом теле – очень здоровый брюх… – Быт.
– С каждым годом наблюдая всё больше и больше особенных людей. Жалко только, что нормальных становится мало. – Наблюдатель.
– Актуально было в наши давно минувшие дни, актуально и сейчас. – Жизнь, она как стиль в пальто.
– Многие думали, что настанет время и человечество будет заниматься наукой и творчеством, а роботы чистить снег. Время настало – нейросети занимаются наукой и творчеством, а человечество чистит снег. – Жизнь, как она есть.
– Ну, а чо таково? Факт!.. Йо!
– Работа не волк – в лес не убежит.
– Работа не волк – работа WORK.
– Работа не … – может и постоять.
(с) Пословицы, поговорки.
– Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается. – Жизнь.
– А знаете ли вы, что на Чемпионате мира по жадности еврейская сборная продала первое место. – Спорт, ты – мир!
– Вася, в свои 37 лет, не верил в знаки. И поэтому у него отобрали права. – Автолюбитель.
– Помнишь, как ты посоветовал на зиму окна заклеить?
– Теперь тепло?
– Темно!..
(с) Вредные советы.
– Очень трудно дружить с девушкой, когда у нее брат козёл. – Парень № 1 на деревне.
– Запустим бизнес с нуля!..
– Что же вы так “запустили” свой бизнес?..
(с) Из писем в рЫдакцию.
– Любая пицца может стать грибной, если полежит две недели в сыром и теплом месте. – Тот самый повар.
– Что посмотреть из сериалов про..?
– Посмотрите на время и ложитесь спать!..
(с) Три часа ночи.
– Если у вас двухтарифный счётчик, помните – использовать перфоратор ночью в 2 раза дешевле! – Электросеть.
– Войду в твою грешную жизнь… Но только боком и втянув живот. – Мачо с пляжу.
– Снова разговариваешь сам с собой?
– Всегда приятно провести время с умным собеседником.
(с) Диалог с другом.
Comments closed29 февраля – 366 день года! В честь этого события нами был запущен общетематический информационный портал 366info.ru – официальный хэштег #366, в соцсетях @366info.
Символизм в том, что название ресурса происходит от идеи: работаем 24 и чуть больше часа в сутки, 7 и чуть больше дней в неделю и 365 + 1 день в году. Днём рождения портала считаем 1 января 2024 года.
Больше наша редакция не ограничена тематикой культуры и искусства.
Comments closedОднажды я задумал серию с условным названием “Дорожные знаки” или “Знаки судьбы”. Что получилось, то получилось:
И про еду. Очень люблю это дело, знаете… Нет, не знаете.
– Валера, ну ты и зверь в постели?
– Что? Правда?..
– Ага. Как медведь храпишь!..
(с) Отношения.
– А знаете ли вы, что по современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой – мышку. – Этикетка.
– Худеем к лету: 80 драже «Тик-так» на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее… Только слабое… – Вредные советы.
– Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить. – Наблюдатель.
– Доктор, у меня вокруг глаз сплошная припухлость…
– Это лицо.
(с) В поликлинике.
Романтика.
– Если в социальных сетях от меня к вам пришел запрос в друзья – добавляйте. Не бойтесь. Я не кусаюсь. – iKorkurov. PS. Добавили. Бойтесь!..
– Дайте мне бутылку вина…
– С собой?
– Без вас, пожалуйста.
(с) В магазине.
– Учите латынь! Пригодится. В аду на других языках не разговаривают. – Экзестенциальное.
– Катя! Представляешь!.. этот подлец бросил меня и я осталась одна… С мужем. – Подруга.
– Ничто не развивает так навыки логистики, как три любовницы. – Факт! Доказано собственным трудом.
– Давайте останемся друзьями?..
– Что вы? Я уже разделась…
(с) Незапланированная встреча.
– Однажды жена купила мне берцы 46 размера в интернете. А выдали кожаные женские сапоги 37… Обман, кругом обман. Хорошо, что ей подошли! – Отзыв на маркете.
– Купи четыре чебурека и собери кошку… – Наблюдатель.
— Прокомментируйте пожалуйста, как повлияет на экологию пожар на складе Wildberries.
— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону никак не повредит.
(с) На злобу дня. В этот день был пожар на складах WB.
– Нет настроения? Съешь шоколадку… Не помогает? Запей коньяком!.. – iKorkurov.
– За каждым успешным мужчиной стоит женщина из-за которой он подыскивал повод задержаться на работе. – Наблюдатель.
– А знаете ли вы, что, каждый раз, когда вы пытаетесь открыть пиво, то банка пива, почувствовав опасность, начинает шипеть на человека. – Охотавед.
– Дорогая, стою в пробке. В ЗАГС не успеваю… Выходи за кого-нибудь другого, чтобы не потерять очередь. – Телефонный разговор.
– Мужчина хорош, когда спит… А спит он, как правило, когда уж очень хорош. – Факт!
– Товарищ, помни! Будь утром осторожнее! Одно неловкое движение – и ты спишь… А тебе на работу. – Памятка.
– А вы знаете, что Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но, увы, не хочет. – Геополитика.
— Бэрримор, что это такое?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр.
— А как же овсянка?
— С 9 января, сэр.
(с) Известная история.
– У меня нет желания выходить из дома.
– У тебя и вчера не было…
– У меня и завтра не будет.
(с) iKorkurov.
– А засорять русский язык иностранными терминами это не комильфо или моветон? Подскажите, пожалуйста… – Уроки изящной словесности.
– Если допинг в спорте запрещён, почему тогда разрешена косметика на конкурсах красоты? – Наблюдатель.
– Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
– И с чем вы на этот раз?
– Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
(с) Поликлиника.
– Новый Год – это один из немногих праздников, когда ужин плавно переходит в завтрак. – Факт!
Кулинарная загадка:
– Веганский суп из виноградного сока, апельсинов, груши, корицы с добавкой гвоздики… 9 букв?
Ответ: глинтвейн.
– Где ты мечтаешь работать?
– Я? Мечтаю работать?
(с) Студенты.
– А вы знаете, что первые 365 дней в году, самые сложные и опасные? – iKorkurov.
– В детстве я тайком увидел, как Дед Мороз переоделся в папу. Я понял – никакого папы не существует… – Взрослый.
Comments closed