жизнь и творчество в нейросетях
Кабинет психиатра, на кушетке лежит пациент, в кресле доктор с историей болезни, изучает анамнез.
— Скажите, милейший, как давно вы поняли, что вы кот?
— Давно, доктор. Ещё котёнком.
Эта история не про праздник. Это история про картинку.
Comments closedКОКТЕЙЛЬ ЛЕНИВАЯ МЭРИ. РЕЦЕПТ
(с) Ленивый повар
Скоропостижно скончалась от полученных травм, несовместимых с жизнью. – Из протокола.
– Если ходить с таким значком “заберут куда надо” или “куда-то не туда” заберут? – Из писем в редакцию “Спортлото”.
– Геркулесова по утрам бывает чаще гораздо больше полезной, чем твой свидетельство о среднем образовании. – Памятка абитуриенту.
Трудящемуся и служащему на заметку!
– Назовите ваши положительные качества.
– Есть люди хуже меня.
(с) Подслушано на собеседовании.
– Позвонили в банк. Сказали: “Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента” и стали импровизировать на фортепиано… – Когда и не анекдот вовсе.
– Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен. – Из объявления на Авито.
– А знаете ли вы, чтобы иметь достойную зарплату, карьерный рост и уверенность в завтрашнем дне, достаточно своего начальника взять поручителем по ипотеке? – Лайфхак. Дарю.
– В жизни, часто бывает так, что вроде бы и конь есть, и сложилось всё. Но, вот только принц где-то по дороге потерялся… – Факт!
– Кто такой мерчендайзер?
– Загугли
– А кто такой загугли?
(с) Подслушано корпоративное.
(с) Хроники дня.
– Последние исследования показали: люди с активной жизненной позицией чаще действуют на нервы. – (с) Неуважаемое антинаучное издание.
– Продам интернет. Дорого. – Из объявления на Авито.
– Если читать жалобы в соцсетях, складывается впечатление, что Бернард Шоу украл посты у Шекспира. – Из комментариев к жалобам в соцсетях.
– Мужчины, запоните наконец! Если девушкам нравятся белые розы – это бессознательная тяга к пельменям. Если красные – к хинкали. Всех девушек объяденяет тяга к прекрасному. – Совет дня.
– Мама, мы летом на море поедем?
– Летом, сынок, на море поедут твои репиторы.
(с) Мама плохого не посоветует.
Не хорошо вышло. Очень плохо.
– На производстве валерьянки постоянно не выполняют план. На самом производстве валерьянки это никого не волнует. – Газета “Передовик Мытищ”.
– Сегодня с интернет-подругой посетили сайт лучшего ресторана в Праге. Нормально так посидели. Рекомендую. – Личный опыт.
– Что это за вой, Бэримор?
– Школьники, сэр… Так воют жертвы ЕГЭ во время экзаменов, сэр…
(с) Анекдот, который и не анекдот вовсе.
– Слухи о богатстве Илона Маска сильно преувеличены. Нечему завидовать! Ещё 18 стран осталось, которые богаче него. – Новости мировой экономики.
– А вы знали что рюмка на упаковке товара значит, что покупку нужно “обмыть”?
– Нечего на рожу пинать, коли зеркало кривое попалось. – Народная мудрость.
Жизненно так, можно сказать жизнеутверждающе! Ничего лишнего.
– Совместный труд в мою пользу – объединяет. – Большой начальник.
– Обычно, на днях рождения, именинник нужен гостям только на первые 5-6 рюмок. – Наблюдатель.
– Только последний дурак станет спорить с идиотом.
– Согласен.
(с) Подслушано.
– Что делает этот утюг?
– Гладит.
– ?
– А вам надо, чтобы кофе в постель приносил?
(с) Анекдот.
– И в чем этот мужик неправ?
Звонок в техподдержку:
– У меня опять почта не отходит!..
– Отпеть?
(с) Подслушано IT.
– Ну что, с понедельником? Только не говори, что тебя работа достала. Даже не начинай. – трудовыебудни.
– Если всю жизнь работать в ночную смену, то можно хвастаться тем, что “не проработал и дня”! – Факт.
Comments closed– Валера, ну ты и зверь в постели?
– Что? Правда?..
– Ага. Как медведь храпишь!..
(с) Отношения.
– А знаете ли вы, что по современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой – мышку. – Этикетка.
– Худеем к лету: 80 драже «Тик-так» на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее… Только слабое… – Вредные советы.
– Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить. – Наблюдатель.
– Доктор, у меня вокруг глаз сплошная припухлость…
– Это лицо.
(с) В поликлинике.
Романтика.
– Если в социальных сетях от меня к вам пришел запрос в друзья – добавляйте. Не бойтесь. Я не кусаюсь. – iKorkurov. PS. Добавили. Бойтесь!..
– Дайте мне бутылку вина…
– С собой?
– Без вас, пожалуйста.
(с) В магазине.
– Учите латынь! Пригодится. В аду на других языках не разговаривают. – Экзестенциальное.
– Катя! Представляешь!.. этот подлец бросил меня и я осталась одна… С мужем. – Подруга.
– Ничто не развивает так навыки логистики, как три любовницы. – Факт! Доказано собственным трудом.
– Давайте останемся друзьями?..
– Что вы? Я уже разделась…
(с) Незапланированная встреча.
– Однажды жена купила мне берцы 46 размера в интернете. А выдали кожаные женские сапоги 37… Обман, кругом обман. Хорошо, что ей подошли! – Отзыв на маркете.
– Купи четыре чебурека и собери кошку… – Наблюдатель.
— Прокомментируйте пожалуйста, как повлияет на экологию пожар на складе Wildberries.
— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону никак не повредит.
(с) На злобу дня. В этот день был пожар на складах WB.
– Нет настроения? Съешь шоколадку… Не помогает? Запей коньяком!.. – iKorkurov.
– За каждым успешным мужчиной стоит женщина из-за которой он подыскивал повод задержаться на работе. – Наблюдатель.
– А знаете ли вы, что, каждый раз, когда вы пытаетесь открыть пиво, то банка пива, почувствовав опасность, начинает шипеть на человека. – Охотавед.
– Дорогая, стою в пробке. В ЗАГС не успеваю… Выходи за кого-нибудь другого, чтобы не потерять очередь. – Телефонный разговор.
– Мужчина хорош, когда спит… А спит он, как правило, когда уж очень хорош. – Факт!
– Товарищ, помни! Будь утром осторожнее! Одно неловкое движение – и ты спишь… А тебе на работу. – Памятка.
– А вы знаете, что Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но, увы, не хочет. – Геополитика.
— Бэрримор, что это такое?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр.
— А как же овсянка?
— С 9 января, сэр.
(с) Известная история.
– У меня нет желания выходить из дома.
– У тебя и вчера не было…
– У меня и завтра не будет.
(с) iKorkurov.
– А засорять русский язык иностранными терминами это не комильфо или моветон? Подскажите, пожалуйста… – Уроки изящной словесности.
– Если допинг в спорте запрещён, почему тогда разрешена косметика на конкурсах красоты? – Наблюдатель.
– Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
– И с чем вы на этот раз?
– Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
(с) Поликлиника.
– Новый Год – это один из немногих праздников, когда ужин плавно переходит в завтрак. – Факт!
Кулинарная загадка:
– Веганский суп из виноградного сока, апельсинов, груши, корицы с добавкой гвоздики… 9 букв?
Ответ: глинтвейн.
– Где ты мечтаешь работать?
– Я? Мечтаю работать?
(с) Студенты.
– А вы знаете, что первые 365 дней в году, самые сложные и опасные? – iKorkurov.
– В детстве я тайком увидел, как Дед Мороз переоделся в папу. Я понял – никакого папы не существует… – Взрослый.
Comments closed